三藩市凤凰飞健舞社社长: 有空吗? 想你,一如永夜绵长.渣渣掉了痘痘没了你变美了

    关于情书，是一个太过美好的字眼。美好得我们能忘了一切，然后钻到里面恣意的缅怀自己春光不复的容貌以及或有或无的青春——你不得不承认，人类唯一公平到人手一件的本领绝不是性能力，而是自恋，正如王尔德所说：一生的爱恋，从自恋开始。我们在触及到青春，情书……这一类词语时，第一个触发的就是回忆，几乎同时触发的就是对回忆的美化，像是回忆的字幕，旁白，甚至是背景音乐，更甚至自恋到头，喧宾夺主成为一场彻头彻尾的自我欺骗。

对于过去我们总是容易纵容自己，去浪漫化，虚假化。尤其是偶然翻起旧日的情书，这样的浪漫和虚假我就更加肆无忌惮了。普普通通的一句话，就能在脑中渲染成一个曼妙的黄金时代。这就是情书的妙处，像是岁月的书签，厚厚的一本书抹开灰烬，即使心知肚明曾经存在着那一页，但是每次刻意或是不经意的翻到，看见那张历久弥新的书签，心中依旧会咯噔一下，砰砰的跳个不停。

        一生之中，或多或少，我们总会碰上几个让我们有写诗、写信的冲动的人。或许有些人会不屑于这样的武断，可是你总有某个时刻，内心或者失口冒出一句“真想睡了她”，我的宝贝，这不是流氓，这就是质朴的诗意啊！你缺的不是诗人的冲动，缺的只是诗人的油滑，因为只有油滑的诗人才会把这个简单的生理冲动包裹成“我想和你共进明日的早餐”“我想与你在同一个清晨醒来”……

        我曾经就这样爱上过一个女孩。以下的故事或真或假，我没法评判，因为你知道的，涉及到回忆，没一个人能理性到像纪实文学那样去写作，更何况乎现在连纪实文学都不纪实了。

       一切都起源于一个万物起冰的日子，我爱上了她。我清楚地记得天气预报里预告了那一天的降温。这种狼来了的预言已经来了好几次，我也好几次在秋高日朗的季节里穿着羽绒大衣穿行在行人的侧目里，宛如契诃夫笔下的套中人。我再也不相信天气预报这个蹩脚的预言家，依旧披上一件稀薄的外套就出门了。稀薄得就像那段感情，而那段无疾而终的感情仅仅坚持了三个月，比它更长情的是停在门口栏杆上或是悬在屋檐下的冰溜子，一直到四月升温才融化，旷日持久的坚持了足足半年。

       又或者我的记忆出错了，那应该是一个爽朗的晚秋，因为我记忆里总是有一件蓝色的adidas外套裹着她娇小的身躯。那时她伏在办公桌上睡觉，而我借着打水来来回回在她工位旁边一下午走了好几遭。不知道为什么，心里痒呼呼的刺挠着几句话，想要对她说说。可实际上，静下心来，又找不出一句成型的话。只好借着职务之便，问她需不需要文具之类的云云……

       那是第一次的冲动，像是被剪开的雪茄头，雪茄终究没有燃起。往后的日子平淡得像是浸泡在白开水里，毫无生气。特别是得知了她已有男友之后，白开水也腾的一下变成了凉白开。

       真正试图点燃，是在很久之后。可能是在一个深冬——对不起，像我这样的半自闭的人终是会有一个深冬情结——我们开始了同桌的生活。那段时间我们进行了也许是这辈子最亲密的接触。我们肆无忌惮的聊天，时不时将一些露骨的言辞裹在玩笑里说出口，我猜想我们都心知肚明，那是玩笑，也是真话。我们——至少我醉心在那样的恍惚里，恍恍惚惚我就觉得拥有了她，就像我曾经跟她开过的玩笑一样——可能我跟你呆在一起的时间，比你男朋友的时间还长。

        很多人说文艺青年最难缠，因为即使在一起，对方也会有无穷的心理需求，要求有共同话题，共同审美。其实反过来想想，如果一致的爱好，互通的话题是恋爱的必须，那么人类都是同性恋。因为除去性欲，男人都应该更喜欢男人，女人也跟女人更聊得来。文艺青年其实在这点上要比一般人看得更开通。因为真正的文艺青年是透彻的，豁达的，他们的要求到最后往往会简约到每天能看见几眼就满足了。所有的矫揉造作，特立独行其实都是半桶水的伪文艺青年，十分可恶，令人作呕！

       只可惜，这样简单的快乐也没能持续多久，很快由于工作的变动，座位也要重新做调整了。我知道，同桌生涯也快结束了，同时，内心的感情也到达了一个高潮。雪茄也终于在熊熊的火苗里点燃，我爆发出一股不可抑制的冲动，尽管刚刚经过了一段言无不尽的同桌生涯，我居然燃起了给她写信的冲动，而且一写就是十好几页。我想那时的我是爱她的，但是“爱”确实又是捉摸不定，无法衡量的东西。直到几个月之后，我才更正了自己的想法，爱确实是捉摸不定的，但是确是可以度量的。而这个度量仪就是一次离别——她要离开公司了，我透支了一个月的空虚来面对这个消息，乃至于在离后的一个月，我仍然时常的精神恍惚。有些时候，爱其实是一种乡愁，未曾背井离乡的人是无法体会的。

       在这期间的乡愁，全靠隔三差五给她写情书来填补。有些交给了她，有些羞于送达。而事实上，送不送达在今日看来都无所谓了，因为我早已忘了所有书信的内容，取而代之的回忆是那一整段时时燃起写信的冲动的岁月。无论结果如何，她都是我的一个黄金时代，因为这辈子我也许还会爱上别人，但总不至于时常在黄浦路徘徊，更不至于夜半醒来就在备忘录上写上几句突然想到的情话。

        故事到此，也可以告一段落了。这是个没有结果的故事，因为我很快会告诉结果——她分手了，我们没在一起。当然，也可以乐观的这样理解——这是个还没结果的故事。总之，我们一直这样发乎情 止乎礼的到了今天。期间她分手、跳槽、出国……每一件事我都知道，每一件事我都没参与。是的，就是这么平淡无奇，我敢打赌任何小说都不敢这样寡淡的结尾。我自然也不敢相信，事实上我现在依旧不明白那些日子是怎么过来的，而自己又是怎么想的，唯一能证明那些日子的就是时不时袭来的回忆，带着一种恍如隔世的五味杂陈。对她的感觉像是我前面提到无数次的雪茄，雪茄剪一下，就注定了要点燃，然后可能许久不去触碰，它便结上了灰烬，误以为它灭了，可那灰烬竟是假象，只要轻轻的凑上去一吸，里边的点点星火便死灰复燃，甚至因为失而复得，烧得更热烈了。

       对不起，我实在受不了一直这样她她她她的以第三人称来称呼你了，让我一口气说完这句话：我想你，想紧紧的抱住你，想紧紧的抱住你的身体，就像那一夜在你家楼下，但是要比那一夜更漫长，最好永远不放手，最后时间不再走。就那样停滞在那一夜，不要有之后的云烟。

        此刻，窗外悄然无声。也许可以借着酒精说些实话了，说真的，我明天不敢看自己写的东西。因为不知道自己会说出什么话。好像我从来没问过你喜不喜欢我，也从来没有当面跟你说过我喜欢你。事实上，越是我们这样纸上谈兵的人，在现实中越是胆怯懦弱得吓人。可是我确实很喜欢你，奇怪的是，我真的从未想过要拥有你，你是这个世上唯一一个给我这样的奇异的感觉的女人。也许是我面对你变得自卑了，又也许是别的什么，让我一早就放弃了跟你在一起的决心，只留下喜欢你的本能。算了，不说这些了，说好的写情书，就应该全心全意的表达自己的感受，而且必须是开心的，愉悦的感受。毕竟，喜欢一个人，那是多么惊心动魄，魂牵梦绕的快乐事啊。

没有一件事能比一个拥抱那么令人激动，没有一句话能比一句久违的问候那么暖心…没有你……如果没有你，也许我还是这样诺诺唯唯的活着，但是我肯定不会如此爱上一个“别人的女人”，这对我来说真的是一件荣耀的事，证明我是一个还可以爱人的人。我生怕有一天我会老得失去爱人的勇气和能力了。不过那样也好，可能我对你绵薄的爱也可以成为这辈子的绝响了。然后往后余生就可以找个人草草的了结了。时至今日，我唯一敢说的是，至少我是全大连，全沙河口最爱你的人，也是全大连最早发现你的美的人，算得上爱你的第一梯队，不知道这样足不足以载入爱你的青史里？😂抱歉，我又不严肃了！

（假装-陈雪凝）

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